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AFTER「中学生の息子に離婚の理由が妻の不倫だと言わない方がいいですか?

BEFORE「嫁がクズすぎて離婚したい。育児を理由に家事を全くしない。その上こちらに育児もしろと言ってくる

2015 11/18

さっき旦那に頭を12発殴られて足を3発蹴られた。酒乱の父親よりマシかと思って我慢してたけどもう限界

 460: 名無しさん@HOME 2013/07/31(水) 01:45:35.76 O
2人の子持ちです(4歳男児と3ヶ月男児) 

喧嘩というか揉め事から、さっき旦那に頭を12発殴られて、足を3発蹴られました。離婚を視野に入れています。簡潔にまとめるのが苦手で、情報が後だしになると失礼だと思うので長文になります。すみません。。 

私は昔地方公務員で3年働いていましたが、旦那の転勤&妊娠を機に仕事をやめました。現在私名義の貯金は二百万くらいで、子ども名義が150万くらい、旦那名義が950万くらいです。旦那名義貯金の中に児童手当分があります。 

引用元:離婚問題に直面している人たち 集まれ!その71


 旦那は短気なところがあり、キレると暴れます。 
付き合っていた時もキレ癖があったのですが、だんだんキレ度が減少してきたので 
年を重ねて大人になるうちに変わるかな、という甘い考えでした。 
私の父親は酒乱で暴れるとキレ度が旦那の比ではなく、私が父に首を絞められた事があるくらいです。 
旦那のキレ度は父親より低いし、旦那は浮気しないタイプだから 
(結婚当初までは暴れ癖より浮気の方が許せない考えだった) 
キレ癖を知りつつも結婚してしまったのが私の過失です。甘かったと思います。 
旦那の短所はモラハラで、私の短所は家の片付けが苦手で度々旦那に指摘されています。

昔、旦那は物に当たって壊したりしてましたが、昔に比べてキレ周期が長くなってきたので、年を経るごとに落ち着くものかと過信してしまいました。 

また、二年前くらいにはふすまや壁に穴を開けてしまいました。 
壁に穴を開けた時は後悔の念から旦那は自殺したいと言われました。(その時は心底猛省していた) 

子どもが産まれてからは私に手を出す事は2、3発パーで殴られるくらいなので、 
一般的じゃなくても(殴らない男性はいますし) 
この世には2、3発はあり得るレベルかと思っていました。 
でも、今日は12発&3キックなので、離婚を視野に入れています

462: 460 2013/07/31(水) 02:02:36.59 O
続きです。 

子どもが男の子2人だし、実家が毒父親だから頼りたくないし(実父のようになってほしくない)、 
私の実家は高速バス乗り継いで7時間の距離です。 


明日1日で荷物をまとめて出ていくべきか、 
何事もなかったかのような生活し、何か証拠を揃えてから離婚の意思を伝えるべきか、 
明日とりあえず離婚の意思を伝えるべきか、 
どういう順序で進めるべきか判断がつきません。 


ただ、離婚の意思を伝えたら「悪かった。離婚したくない」→『いや、離婚を真面目に考えてる』→ 
「謝ってるのにネチネチと(逆キレ)」もしくは「離婚するなら自殺する」って 
パターンになりそうな気がします。 


殴られた頭をかばった時に手や腕が赤くなったので、一応写真撮りました。 
あざや打ち身はないのですが、医者に行くべきでしょうか。 
罵声を録音しようかと思ったら、携帯の電池が少なくて録音できませんでした。 
今までのDVは日記に記していませんでした(子どもがいるからいつか直るだろう。 
DVとモラハラ以外は好きなので添い遂げようと思っていました。) 
穴の開いたふすまや壁は写真に撮るべきですか? 
(ふすまの穴や壁の穴は今回開いたわけじゃなくて)一年くらい前の出来事です。 
付き合っていた頃に破壊された電気ポットや破かれた服は今でもありますが、 
何かの証拠になるでしょうか?

461: 名無しさん@HOME 2013/07/31(水) 01:52:47.63 0
>>460 
離婚覚悟なら、そのまま子供を連れて警察にかけこめば? 
12発なら怪我も相当だろうし、シェルターにかくまってくれてスピード離婚できそう。 
そこまで気持ちが決まってないなら、傷が治る前に病院に行って診断書をとっておいた方がいい。

463: 名無しさん@HOME 2013/07/31(水) 02:04:01.27 O
診断書に賛成です 

父親よりまだいいから普通かと思っていた感覚、わかりすぎる 
でもそれは完全なる暴力行為だね 
一度でもやる人は、やっぱりその資質がある人かと思う 

頭を蹴るなんて、人間やっちゃいけない行為で読んでるだけで怖くなる 

離婚を視野に、まず別居かな

464: 460 2013/07/31(水) 02:16:29.14 O
本屋に離婚の本が見当たらなくて(田舎住まい)、取り寄せると旦那にバレるので 
これから離婚の本を本屋に注文しようと思いますが、離婚の進め方について 
全く無知なので、いろいろ質問してしまいすみません。 

現在、旦那と私のゆうちょ口座の印鑑が同じですが、こっそり旦那の印鑑を変えるべきですよね。 
私が旦那の筆跡真似て委任状とか書いて、ゆうちょにバレてしまわないですか? 
子どもの児童手当は旦那の口座に入ったままですが、離婚前に抜くべきですよね。 

ああ、なんだか質問が稚拙ですね。 
荷物まとめて逃げる時って、数日間何事もなかったかのように過ごしつつ荷物をまとめるべきか
明日…というか、旦那が出勤したらまとめられるだけまとめて出ていき、 
他の荷物は破壊されても仕方ないと諦めるべきか。。。

465: 460 2013/07/31(水) 02:26:52.36 O
深夜なのにレスありがとうございます。 

12発ですが、4発→3発→5発で一気にやられたわけではなく、 
パーで頭を殴られた程度なのでケガはありません(いいんだか悪いんだか) 
田舎なのでシェルターはなさそうです。地名とDVでググってもDVDレンタル屋しか出てきません。 

なるほど。とりあえず別居ですね。 
旦那に告げて冷静にさせてから別居すべきか(冷静になれるのか?)、 
告げずにいきなり別居か、どちらがいいかな…。

466: 名無しさん@HOME 2013/07/31(水) 03:03:39.20 0
>>465 
DVシェルターはググってもわからないですよ。 
場所が知られてしまったら、DV加害者が乗り込んで来るかもしれないので 
詳細な情報は公にされていません。 
女性センターなどの相談機関で紹介してもらうものかと。 

相談機関一覧 
http://www.gender.go.jp/e-vaw/advice/advice06list.html

467: 名無しさん@HOME 2013/07/31(水) 03:10:15.98 0
別居するのは結構だけど、どうせ旦那は別れたがらないんでしょ? 
その場合何らかの理由、今回なら「婚姻を継続しがたい重大な事由がある(暴力)」の証拠が無いと調停離婚すら出来ないし、慰謝料も取れない。 

実家に頼れず、乳飲み児抱えて、専業主婦のあなたに今できるのは証拠保全だけ。旦那に悟られないよう隠れてチマチマやってから、突然行方眩まして弁護士通すしか無いでしょ。 
証拠保全や離婚関係は目の前にある箱で十二分に調べられるし、本屋で本を注文して~なんて悠長な事してる暇があったら病院と市役所と弁護士無料相談行って、児童手当手当の振込先替えてからICレコーダー買って来い。

468: 名無しさん@HOME 2013/07/31(水) 03:13:55.37 0
旦那の印鑑変える意味がわからん。 
自分の印鑑を変えりゃいいじゃん。 
犯罪行為やって後で不利な証拠にされたらどーすんの?

469: 名無しさん@HOME 2013/07/31(水) 03:47:08.49 0
物品破壊や音声「だけ」じゃ裁判までいけない可能性大。まず引き受ける弁護士が居ない。 
とにかく証拠になるのは警察の調書のコピーか病院の診断書。正直、怪我したこと無し、音声も無しじゃDVを証明できない。ひたすら証拠集めに励むか、離婚に同意させるしかないね。 
シェルターは何ヶ月も住める訳ではないし、貯金があれば家賃も発生する「相手に居場所を知られない為の」一時避難施設。 
命の危険があればシェルターに逃げるのは有効だが、隔離され携帯も使えなくなるので覚悟は必要。

470: 名無しさん@HOME 2013/07/31(水) 04:04:30.83 0
シェルター入ったらまず保護命令申し立てね 
うまくいけば旦那は接近禁止令が出て家からも追い出される 
もう調停以外では会わない覚悟があるのなら、何も言わずシェルターに避難したら良いと思う

471: 名無しさん@HOME 2013/07/31(水) 04:06:32.93 O
旦那の通帳印を変えたいのは、旦那名義の貯金を勝手に下ろされたくないからかな? 
自分が通帳と通帳印以外の印鑑をセットで仕舞っている人間なので思い付いただけで、正しい方法かどうか判らないけど、 
取り敢えず自分の通帳印を変更して、今までの印鑑を入れてたケースには似た印鑑を入れて、旦那の通帳印は違う所に保管するのはどうかしら?

472: 名無しさん@HOME 2013/07/31(水) 04:08:03.90 0
おろせる額に限度はあるけど、ATM使えば印鑑なしにおろせちゃうから 
意味ないと思う。

473: 名無しさん@HOME 2013/07/31(水) 04:10:37.06 O
パソコンのブクマや履歴とかを調べるような旦那なら、ちゃんと色々消しておいた方がいいよ

474: 460 2013/07/31(水) 04:40:29.97 O
アドバイス本当にありがとうございます。 

印鑑は私の祖母の形見だったのですが、委任状の代筆なんかは確かに犯罪行為ですよね。 
危なかった…。児童手当分を旦那の口座からおろして、子どもの口座に入れるのは 
犯罪ではなく大丈夫でしょうか? 
シェルターについても無知で恥ずかしいです。すみません。いろいろご教示ありがとうございます。 
シェルターは携帯持ち込めないんですね。 

物品だけでは裁判できない事に驚きです。 
とりあえず今朝は外科で診断書もらって、ICレコーダー買ってきます。 
警察に相談との事ですが、今回あざすらできていなくても相談してもいいんですか? 
まだ腕はじんじんしてますが、赤みもひいてしまいました。

475: 名無しさん@HOME 2013/07/31(水) 04:49:26.50 0
>>474 
児童手当分は大丈夫でしょうな。 
900万のうち、婚姻後の貯金分は共有財産となる。 
共有財産は「その持ち出し分が正当に主張出来る範囲のもの(別居中の生活費等) であれば 不法行為にはならない」。 
つまり財産分与の範囲を逸脱していなければ良い。 
児童手当分と当面の生活費ぐらいはもらってけば?

476: 名無しさん@HOME 2013/07/31(水) 04:50:45.08 0
>>474 
なら印鑑持ってけばいいじゃん。 
旦那はキャッシュカードあるんだから生きていけるでしょ

477: 460 2013/07/31(水) 04:53:16.52 O
ICレコーダーを買いますが、今日荷物まとめてどこかに行くとするなら、今後旦那と会話する時に必要で 
普通に暮らしながらこれから証拠集めするなら、毎日こっそり録音して 
いざ罵倒された時に証拠になるって事ですよね。 

今日出ていくべきか、証拠集めしてから出るべきか迷ってしまいます。 
いろいろ携帯で調べてみます。(旦那はパソコンに詳しいので、パソコンでは調べないようにします) 

専業主婦でATMカードは旦那が持ってるので、あまり現金がありません。 
印鑑使っておろすべきでしょうか? 
(後日出ていくパターンのときは、旦那が口座の残高が減った事に気づいて察知されないか不安です)

478: 名無しさん@HOME 2013/07/31(水) 04:54:57.90 0
>>474 
調書は取れないが相談窓口があるので、相談実績になる。 
後で弁護士に開示させれば証拠の一つにはなるんでは?

479: 名無しさん@HOME 2013/07/31(水) 05:05:16.37 0
>>477 
診断書と警察への相談実績が取れるならすぐに出ても良い気もするが、自分で決められないなら市役所と警察の窓口に決めてもらいなよ。 
完全な他人にわかるわけない。 

ゆうちょから下ろすならそりゃあ家出直前でしょ。但し、大きな額の引き出しは夫名義の通帳と印鑑だと拒否される可能性あり。行員が知り合いとか、同姓の子どもの通帳に移してくれるように言えばやってくれるかもしれんが。

480: 460 2013/07/31(水) 05:06:34.64 O
夫と印鑑がかぶってしまった夫のゆうちょ口座(他の銀行口座は夫専用の印鑑)に 
児童手当が振り込まれていて、児童手当分を引き出す際にゆうちょ口座はATMカードがないので 
やっぱり委任状等が必要になりますよね…。旦那がATMカード持ち歩いている給与振り込み銀行口座から 
おろせば、いろいろと動いてるのがバレそうです。 

荷物をまとめる際に、夫婦共通の物(鍋とか食器とか洗剤とか)は持ち出してもいいのでしょうか? 
これも折半でしょうか。 

今のところシェルターの避難ではない方法を考え中です。

481: 460 2013/07/31(水) 05:24:25.93 O
市役所に相談との事ですが、調べると役所の窓口が見当たらず、県の相談電話番号がありました。 
市役所ではなく、県の電話相談でもいいのでしょうか? 

また、今日旦那から連絡が来たら悟られないように何食わぬ顔で応じるべきでしょうか? 
それとも、昨日の一件には傷ついているとわからせるように対応すべきでしょうか? 

なんだか質問ばかりで情けないです。 
とにかく、診断書もらう&警察に相談&ICレコーダー購入は決まったものの、 
毎日頻回授乳で睡眠不足が続いており頭の回転が遅い感じです。 
とりあえずコーヒー飲みます。

485: 名無しさん@HOME 2013/07/31(水) 07:14:23.60 0
人に聞いてばかりで本人に覚悟がないのが致命的 
時間をおいて冷静になった方がいいぞ

486: 460 2013/07/31(水) 07:53:40.04 O
>>485 
全くご指摘の通りです。 
昨夜はテンパって、質問ばかりしてしまってスレ汚しすみません。恥ずかしい限りです。 
不快に感じた方々も多いかと思います。申し訳ありませんでした。 
旦那は出勤したので(旦那は別室で寝てる)、先ほどコーヒー飲んですっきりしました。 
いろいろ調べるうち、とりあえず市役所に相談員がいるか確認し、 
また警察署の生活安全課に伺えばいい事もわかってきました。 
今朝、殴られたのを庇った腕に毛細血管の内出血が見られ、なんだか目が覚めました。 
さっきまでは離婚に関してまだ迷う部分がありましたが、 
腕を見てエスカレートする前に…と思えてきました。旦那が帰宅するまでにできる事をしたいと思います。 
できれば荷物まとめて、とりあえずどこかに引っ越しできたらいいなぁと思います。

487: 名無しさん@HOME 2013/07/31(水) 08:26:46.84 P
直ぐに引越しなんて出来ないでしょ。 
お子さんはどうする、もしくはどう思ってるの? 

用意を十二分にして引っ越し先見つけてから実行しましょう

488: 名無しさん@HOME 2013/07/31(水) 10:27:31.65 O
離婚の方向で覚悟を決めたなら、役所や警察の窓口でアレコレ言われても翻意しない事 
何を言われても「子供は親の背中を見て育ちます。それにいつ子供に暴力が向かうか判りませんよね?」くらいは言い返せないと、 
「子供も小さいし、あなたももう少し我慢してみたら?」と説得されてしまいそうだなぁ… 
子供を守る気持ちが強くあるなら、「窓口担当者変えて!」くらいの強さは持ってね 
家計管理方法がはっきり判らないけど、DVする旦那は経済的DVをする人も多い気がする 
それも該当するか訊いてみたら?

489: 名無しさん@HOME 2013/07/31(水) 11:55:34.05 0
イザという為の証拠集めと、窓口の相談は大事だけれど 
小さなお子さんもおられる上に、昨日の事で疲れ果てていると思うから 
とにかくどこか休める所で休んでください 
お母さんの心の安定は子供にとってもとても大事な事です 

本当に旦那さんはいけない。でも子煩悩な旦那さんみたいだから 
すごく苦しいのだろうとも思います。離婚が一番良いのだろうけど 
今後の子供の事など色々な面を考慮するとためらわれますよね 
みんなそうなのだと思います 

親御さんにも相談できそうな感じでないので追い詰められているのではないかなと 
とても心配です。とにかく可能な限り本当にゆっくりと休んでください 
あなたがまずするべきなのは休む事です

490: 460 2013/07/31(水) 12:44:16.22 O
今朝はいきなり旦那がふらっと忘れ物を取りにきました。 
言葉は交わさず顔も見ていません。 
今までの経験では、暴れた次の日は早く帰ってきたり、急にお昼に帰ってきたりします。 
整形外科周りをしてきましたが、3~4時間待ちが多く混雑していて、 
午後イチでの予約をしてきました。今日は旦那の動きも気になるので 
様子見ながら、市役所や警察署行きは明日以降になりそうです。 
旦那は経済的DVはほとんどありません。 
モラハラがキツいです。 

子どもの事ですが、私が育てたいと思っていますが、旦那は手放したくないと思っています。 
2~3日子どもと離れるだけでいろいろ心配がりますし。 
子どももパパ大好きなので、たまに会って遊べればいいんじゃないかなぁと思っています。 
毎日会えないのは辛いだろうから心苦しい気持ちもあります。 
旦那のモラハラとDVが辛くて一緒に生活したくないだけで、 
子どもには父親との関わりあいを持ってもらいたいです。 

優しいお言葉ありがとうございました。 
事が起きてから時間が経つと離婚への意志が弱くなってしまいそうなので、 
早く動かなきゃって駆り立てていました。休息も大事ですね。 
ありがとうございます。

491: 名無しさん@HOME 2013/07/31(水) 13:10:26.83 0
まだ子供がそんなに小さくって2人もいるのに、本当にすごい頑張っていると思う 
離婚も良いと思うけど別居って手もあるし、よく休んでから好きなように判断して下さいね 
離婚した経験から言うと、衝動的に離婚せずに本当に悩んで悩みまくって離婚したほうが 
後々サッパリとします 

私は子供に恵まれずDVもあって、これはいけないと思って別居に入ってからゆっくり休んで考えて離婚しました 
ただ後で思ったのは随分と相手を言葉で追い詰めて傷つけて来たのかも知れないと思いました 
思いやりって余裕があればそう出来るけど、双方とても苦しい状態だとそうは出来ないものもあるのだと思います 

今は不景気だし、私も一応コネや資格がありますが、それでもお給料は安かったり 
ずっと仕事を続けていくのは大変です。実家がそういう感じであるのであれば、 
いくら母子支援を受けたとしても現実はかなりキツイのではないかと心配してしまいます 

私は父親が小さい頃いませんでした。本当に苦しかったです 
ケースバイケースですが、今回みたいに暴れる事が続くのであれば、父親は側にいない方が良いでしょう 
しかし可能であれば父親はいてくれた方が良いです。いつも父親のいる子供は、特に男の子は 
将来気持ちが安定して自信が持てるそうです。女の子でも幼少の頃に父親のいない場合 
大変精神的に不安定になると心理学の本で読みました 

辛い事を書いているかもしれませんが、参考までにしてください 
あなたがどんな判断を下してもそれはそれで良いと思っています

492: 名無しさん@HOME 2013/07/31(水) 13:39:13.94 0
ケースバイケースだが、子供にとって、居ない方がマシな親も居る。

493: 名無しさん@HOME 2013/07/31(水) 13:56:49.19 0
同意 
親がいなくて苦しかった人は、親さえいればこの苦しみはなかったと思うのだろうが 
親の存在によって苦しむ人は、親さえいなければ苦しまずに済むと考える 
いて欲しいのは「まともな親」「親になれる人間」

494: 名無しさん@HOME 2013/07/31(水) 14:12:18.27 0
それも一理あるよね 
別々に暮らして時々子供に会わせるくらいが丁度良い場合もあるのだろうしね 
でも経済的に大変だろうとも思う 
夫婦がカウンセリングに行ってそれぞれの問題に立ち向かう事が出来れば良いけど 
放置だと暴力は全く良くならないだろうしね 
カウンセリングも本人だけでなく医師の力量もあるだろうしね 
運だよね。薬ばかり処方する変な医師もいるみたいだしね

495: 名無しさん@HOME 2013/07/31(水) 14:28:36.13 0
>子どももパパ大好きなので、たまに会って遊べればいいんじゃないかなぁと思っています。 
>毎日会えないのは辛いだろうから心苦しい気持ちもあります。 
>旦那のモラハラとDVが辛くて一緒に生活したくないだけで、 
>子どもには父親との関わりあいを持ってもらいたいです。 
これ本気? 
母親に暴力振る父親なんて子供にとって有害でしかないよ。 
だって犯罪者だよ? 
二度と会わせない方がいいって。

496: 名無しさん@HOME 2013/07/31(水) 15:03:31.14 O
まとめで「旦那がコンプレックスから妻にモラハラ、それを見て育った息子は中学生で母に暴力」「息子は既に男女厨のような事を言ってる」というのを読んだ 
いくら子供によい父親でも、モラハラと子供を接触させ続けるのがいい事とは思えないな~

497: 名無しさん@HOME 2013/07/31(水) 15:13:21.58 0
>>495 
旦那が精神科のカウンセリング受けて自分の問題に気づき治療うけたら 
その限りでもないと思う。 
4才の子の前で暴力振るってたら子供にもケアが必要かもしれないが。

499: 名無しさん@HOME 2013/07/31(水) 15:18:06.00 0
DVモラハラ男は、多くの場合、カウンセリングでも治らない。 

こういう事に関してはアメリカの方が進んでると思うけど(更正プログラムとかあるが)、 
それを最後までやり遂げるのは、ごく一部だと聞いたことがある。 

そもそもDVモラハラ男は、対人関係における価値観が、普通とは全く異なる。 

それまで信じてきた価値観を全て棄てて、再構築するというのは至難の業。 

だから、別れる以外の選択肢はない。

510: 460 2013/07/31(水) 15:42:35.03 O
皆さんいろいろありがとうございます。 
午後は診断書をもらい、警察署には行けないので電話相談しました。 
相談のつもりが、本当に通報みたいな感じになってしまいかなり驚いています。 
旦那に接点もたないように&アクション起こさないように再三お願いしたけど、大丈夫かなぁ…。
本当に大丈夫かな…。ビビってしまいますね。 
今日はいろいろ混乱していて、というか今日もですね。 
旦那がいつ帰ってくるかわからないので、あまり書き込みできないかと思います。 
昨日は寝てないし、コーヒー以外何も口に入らないので、思考が遅い感じです。 
レスはまた落ち着いてから書き込みます。 
旦那がひょっこり来ると悪いので、申し訳ありませんがこの辺で…。

511: 名無しさん@HOME 2013/07/31(水) 15:45:40.33 0
>>510 
悪いのはほぼ旦那さんなんだからあまり気にしなくっても良いよ

512: 名無しさん@HOME 2013/07/31(水) 15:49:54.75 0
>>510 
食欲ないだろうけど何か食べてね。 
お子さん達の為にも自分の体を大切にしてください。

514: 名無しさん@HOME 2013/07/31(水) 15:58:34.84 0
>>510 
あなたは当事者だから思考が及ばないんだろうけど、 
本来ならそのままシェルターに連れて行ってもらっても良いくらいのれっきとした傷害事件なんだよ。 

お子さんだって、パパママの雰囲気が違うってわかってるはず。 
普通の夫婦喧嘩すら夜中にやってても子供にはバレバレなもの。 
母親が殴られてる音を感じて育つ子って可哀想すぎるよ。 
子供の為にも早く逃げておくれ。

530: 名無しさん@HOME 2013/07/31(水) 17:05:15.65 0
>>510 
>本当に通報みたいな感じになってしまいかなり驚いています。 
>旦那に接点もたないように&アクション起こさないように再三お願いしたけど、大丈夫かなぁ…。 

あなた本気で逃げる気あるの?警察がまともに扱ってくれてるうちがハナだよ。 
デモデモダッテをしている間に狼少年扱いになったら、困るのは自分だよ。 
追い風が吹いてるうちにさっさと動きなよ。

587: 460 2013/08/01(木) 09:49:20.13 O
おはようございます。 
皆さんレスありがとうございました。レスを何度も読み返していました。 

昨日は子どもといるときは普通に振る舞ってましたが、子どもが寝てからはほとんど旦那と会話してません。 
殴った相手と何も話すことないし…。旦那は無言でしたがあの手この手で、私が話しかけたくなるような 
きっかけを作ってきました。でも、到底楽しく会話なんてできるわけないし、 
旦那の物音や気配に気が張るというか緊張してしまうし。 
旦那はたいてい『暴れる→次の日は懐柔策or優しくしてくる』ってパターンなので 
今回もそうだなぁ…と思っていつつ無言でいたら、私の機嫌が直らないのにイラついたのか 
壁に穴を開けました。ポッキーの箱くらいかなぁ。前に壁に穴を開けたときは 
バスケットボールくらいだったから、ま、小さい部類に入るのかな。 
他にも物音をわざと大きく立てたり、冷蔵庫の中の煮物の鍋を流しに捨てたり…と、 
私を困らせてストレス解消しているようです。(というか、普段からイライラしてるときは 
私を困らせたり、泣きたくなるような事をしでかしてすっきりするタイプなのです) 
本当に緊張感漂う時間でした。でも、旦那はイクメンなので赤ちゃんの世話をやってくれるので 
お礼を言ったら、普通に会話できた事で安心したのか穏やかな感じになっていました。 

皆さんのレスを見て、カウンセリングもありなのかなぁ…って思いもありましたが、 
(男の子2人だし、イクメンだし、DVとモラハラの他はしっかりしてるし…) 
でも、一昨日の昨日でまたしでかすというか、壁に穴を開けるとか 
物音を立てて威嚇って…、もうこの人は私といるとダメなんだなって思いました。 
自分の中では別居か離婚かって感じです。とりあえず、今日は市役所に電話してまた相談してみます。 
DV&モラハラ以外は優しくて頼もしいしイクメンなのに、なんでこうなんだ…。 
しかし、母親に打ち明けるのがつらいなぁ。心配かけてしまうし。 
父親は毒だし世間体大事なタイプだから、母と父で揉めるんだろうな。 
旦那と結婚しなけりゃ良かったのかな。でも楽しい時間もあったし、旦那と結婚しなきゃ 
今のかわいい子ども達に会えなかったわけだし。感謝してるけど、恐怖感というか緊張感もある感じ。

588: 460 2013/08/01(木) 10:02:01.49 O
警察に旦那に接点もたないように再三言ったのは、警察が 
『旦那さんに奥さんに暴力振るわないように言いましょうか』って提案してきたり 
職場について聞いてきたからです。何か頼りたい時はこちらからお願いするので、と伝えました。 
狼少年扱いにはならないようにしたいと思います。警察はシェルターの存在や保護命令について 
教えてくれた感じです。とりあえず、昨日の旦那との対面を終えられて良かった。 
また夜が来るのが憂鬱だ…。

589: 名無しさん@HOME 2013/08/01(木) 10:13:19.96 0
ホントDVサレっておんなじ事言うね 
殴らなけりゃ、とかDVさえなければ、とか 
それがある男がどうしようもないクズだってのに。 
ギャンブルで借金八桁作るのが平気な男だって 
普段優しけりゃそれさえなけりゃ、って言える相手だわな 
酒乱だってヤク漬けだって。 
傍から見りゃそれほど馬鹿らしい事言ってるのに気づけ。

590: 名無しさん@HOME 2013/08/01(木) 10:15:02.44 0
嫁を殴るイクメンw 
460は随分呑気なのか頭弱なのか、切迫感が感じられない 
旦那にしたら、キレて暴れると知ってて結婚したんだし 
もともとDVに寛容っぽいのに今更不機嫌な顔すんなって事か

591: 名無しさん@HOME 2013/08/01(木) 10:18:12.45 0
>>589 
DVだけじゃなく「○○さえなければ良い人」ってよく言われるけど、 
「その○○があるから他が良くてもダメな人」って事に気付いてない。 

そしてこれに男女の区別は無いんだな。

592: 460 2013/08/01(木) 10:19:03.41 O
>>589 
確かにその通りですね…。借金・ギャンブル・ヤク漬けの例で目が覚めた感じです。 
少し気持ちがすっきりしました。

593: 名無しさん@HOME 2013/08/01(木) 10:20:34.47 0
>>589 

>ホントDVサレっておんなじ事言うね 
>殴らなけりゃ、とかDVさえなければ、とか 

本当にハゲド 
自分の行動が旦那をDV化させてるのに気付いて無い 

>壁に穴を開けました。ポッキーの箱くらいかなぁ。前に壁に穴を開けたときは 
>バスケットボールくらいだったから、ま、小さい部類に入るのかな。 

のほほんとこんな馬鹿げた事を言ってるから 
旦那が調子に乗るんだろ 
うちで俺がこんな事やったら嫁に 

「言いたい事があったらきちんと言えや!」 

って言われて胸倉掴まれて正座させられるわ 
相手の筋が通って無い時に毅然とした態度を取れない奴は 
DV配偶者を育成してることにさっさと気付けよ

595: 名無しさん@HOME 2013/08/01(木) 10:22:15.42 0
たぶん子供が殴られても目が覚めないと思う

596: 名無しさん@HOME 2013/08/01(木) 10:24:59.83 0
旦那がDVしていて子梨なら逃げられるけど、子供いると逃げる判断をする方が難しくなるもんだろうと思う 
殴られる危険性があっても相手が1日打って変わって何もなく優しくしてくれれば、気持ちは冷えてても 
「子供には害がないし、また変わってくれるかもしれないし、自分もいけないところがあったかも」とか 
思うものだと思うよ 

離婚にかかるストレスは半端ない。結婚するよりも何倍ものエネルギーが必要 
寿命が5年縮むとも言われているしね

597: 名無しさん@HOME 2013/08/01(木) 10:32:07.33 0
小さい頃からのDVの被害者というのは、その環境しか知らない上に自己評価が低いから 
旦那が殴ってきた時に「頭に来た!」と言ってパッパと荷造りをして子供を連れて出て行くという 
そういうごくごく当たり前の行動が取れないんだよ 

そうすれば旦那もいけなかったと頭の中にインプットされて、そういう行動が減る事もあるんだけど 
相手もどうせ逃げないだろうと思って見下してくる 

人間関係なんてこんなもんだなと思う事がある

607: 名無しさん@HOME 2013/08/01(木) 11:23:20.68 0
母親が殴られたりモラハラ受けて育つのを見る子どもは、それが基準になる人生を送るよ 

っていうか子どもの面倒をみるのは当たり前なのに、どうしてそれがイクメンになるんだw 
うちの旦那は柔道3段で子どもの面倒はめっちゃみるけど、夫婦揃って当たり前だと思ってるし 
私は殴られた事も手をあげられたことも一度もないよ? 

親が毒親だと、ささいな事(たとえば子どもの面倒を見る位)で、旦那に対してありがたいと 
思う人生を送らなきゃいけないのかと思うと怖いな 
子どもをそうするつもり?

612: 名無しさん@HOME 2013/08/01(木) 11:33:13.50 0
しかも子供が2人だよ。まだ1才未満の赤ちゃんもいるわけだし 
それなのにそれなのに暴力をふるうだなんて 
どれだけ優しくされても許しがたい

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