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AFTER「家を出て女と暮らし児童手当も使い込んでいる旦那を女ごと訴えようとしたら「私は独身だとだまされた!旦那さんを訴える!」と言われた

BEFORE「バツ2の夫に「結婚生活がうまくいかない。離婚したい」と言われたがもう妊娠6ヶ月なのでなんとか考えなおしてもらいたい

2015 11/24

宗教を信心している私の両親を嫌悪している夫の父親。結婚前にさんざん暴言をはかれ「普通の子が来てくれると思ったのに」と言われたことが未だに忘れられない

 486: 名無しさん@HOME 2012/12/04(火) 11:14:09.10 0
相談させてください。 
結婚報告時に、私や私の家族を拒絶した 
義実家との付き合い方についてです。 

現在結婚して1年、夫と二人暮らしです。 

昨年結婚が決まった時に、 
私の家族について彼の父親が激しい拒絶反応を示しました。 

彼には付き合い当時から、うちの家族の事に関しては話してあったのですが、 
彼の親には、彼が結婚報告の際に初めて話しました。


引用元: 【家庭内問題】女の駆け込寺28【義実家問題】


 

急きょ次の日に彼の家に行ったところ、彼の父親から色々と言われました。 

・私の親に対してはこれからも差別的な目で見るし偏見を持ち続ける事。 
・うちはうち。そちらはそちらという考えで、 
 親同士も私も、無理に義実家と家族になろうという必要はないから 
 表面上というか大人の付き合いをしていったらいい。 
・大人の付き合いをしていくとはいっても、自分(彼の父)が酔ったりすれば、 
 私や私の家族に対して暴言ははくことになる。それを止めるつもりはない。 

等々。以上の事を言った後、 
『それでよければどうぞ。ウェルカムです。』と結婚を認めてくれました。 

そして一通りの話が終わった後に 
・普通の子が来てくれると思ったのに。 
と、聞こえるようにつぶやいていました。

487: 486 2012/12/04(火) 11:16:01.75 0
その後、そんな事はなかったかのように 
義父は「娘だと思ってるからね~★」等と言って来たり、 
頻繁にご飯などを誘って来たりする事が違和感を感じています。 

それでも、彼の大事な親だからと思い、 
一生懸命いい付き合いをしてきましたつもりです。 
このまま義父の言った「表面上の大人の付き合い」をしていく事が 
みんなが幸せでいる方法だと思うので。 

その為か、1年前の事はすっかり忘れて円満家族のつもりでいるのか、 
義実家は、私たち夫婦と一緒の4人での旅行まで誘ってきます。 

義父自身は、あの時言いたいことを言ってスッキリしたのかもしれません。 
強引に同居や二世帯を迫ろうとしていた時期もあったし、 
家族として仲良くしたがっているようです。 

ただ、いつか楽になるだろうと思っていたのに、 
私の気持ちは、義実家に近づかれれば近づかれるほどつらくなり 
義実家との付き合いが負担で仕方ありません。 

1年前の話し合いの前日、彼からの電話の後ろで聞こえてきた 
義父の怒号は今だに耳から離れず、 
義父や義母と和気あいあいと話してる瞬間も 
突然思い出してしまい、泣きそうになったり手が震えてしまったりします。

489: 486 2012/12/04(火) 11:19:53.57 0
間接的に義父の話題に触れられても、胃がきゅっとなります。 
普段の生活でも、月に一度くらいですが寝るときなどに急に思い出して 
涙が止まらなくなってしまいます。 

時間と共に楽になるだろうと思って、1年。 
このまま放置して、本当に時間が解決して、楽になってくるのだろうかと 
不安に思います。 

ニコニコお付き合いをしていくのは、1回に数時間なら何とか耐えていきたい。 
ただ旅行となるとどうしても、その距離感が負担で、 
その場しのぎな理由をつけて断ってしまいました。 

義父には義父の考えがあるだろうし、決して悪い人ではないのはわかっています。 
拒絶反応を示すのも仕方のないことだったのだと思います。 
それでも、頑張って仲良くしようとしてくれるいい義父なのかもしれません。 

それを、受け入れられない。受け入れるつもりがない自分がいます。 

夫は今の私の状況をみて、義実家と一度話し合おう。と言います。 
話し合って、関係が悪くなってしまうなら仕方ない。 
その上で義父がひどいことを言う様ならもう付き合いをやめていい。 
私が怖くて何も言えなくなったら代わりに俺が言うから、横に座っていればいい。と言ってくれますが、 

せっかく円滑に流れているこの関係を壊してしまうのは怖いし、 
義父も義母も、仲良くしようとよくしてくれているのに 
傷つけてしまいます。 
何より、当時の話を本人たちの目の前で蒸し返すことが怖くて仕方ありません。 

ただこのままこの状態が続けば、 
年に数回あるという旅行の誘いを毎回は断れないし、 
私もいつまで頑張れるかわからないし付き合いにも支障が出てくるかもしれません。

490: 486 2012/12/04(火) 11:21:01.75 0
最初に、私と私の家族を拒絶したのは義父ですが 
現在は、私が拒絶しているのだと思います。 
やっぱり本人を前にして、面と向かって言われたことは許せない言葉もあるし、 
いまこうして私が苦しいのは義父にも責任があると感じています。 

以上のような状況で、自分自身がどうしたらいいか悩んでいます。 

・一度義実家を含めて話し合う。(皆が傷つく) 
・このまま「時間薬」を信じてみる
(旅行の付き合い等、対応しきれないままだと困る。) 
・心療内科などにかかってみる。(行ったことがないので少し抵抗がある) 

の3つかなとは思っているのですが、どれがいいのでしょうか。 
なにかアドバイスをいただければ幸いです。

491: 名無しさん@HOME 2012/12/04(火) 11:22:57.36 0
> ・普通の子が来てくれると思ったのに。 

この「義父にとっての普通」っていうのが明かされないから良く分からない。 
まさかこんな嫁が「普通」って考えてるんじゃないよねーw 

・ハイパーキャリアなのに、息子に尽くすために全部未来を捨てていて 
・嫁実家も不労収入があるような超富豪で、かつ不動産物件があって 
・その上気前が良くて、義実家には 頼まずとも 中元が贈り付けられ 
・なのに「うちのを貰っていただき有難うございます」と頭を下げる 謙虚 な嫁実家

492: 486 2012/12/04(火) 11:37:36.19 0
うちの両親が形だけ創価なんです。 

若い時期にすごくお世話になった人に勧誘され、
活動はしていませんがとりあえず新聞だけとっています。 
(そのまま読まずに廃品回収いき) 
義父がすごくそれを拒絶しました。 

最初に夫がその事を伝えましたが、
創価=頭がおかしいで変換して、激しい拒絶反応を示しました。 
仕方がない事かもしれません。

493: 名無しさん@HOME 2012/12/04(火) 11:53:47.17 0
>>492 
ご両親のことが好きなのね。 

世間からは、つまはじきにされまくる宗教なんかに、未だにお義理で入っている。 
だったらマイナスしかないんだから宗教止めたらいいのに!とずっと思ってるんだけど 
親の義理堅さを否定するわけにも行かないから、ずっと悩んできたんだろうか。 
そうやって娘一人でヤキモキが累積したところに、義父の宣言がクリティカルヒット。 
こういう状況なのかしら。

494: 名無しさん@HOME 2012/12/04(火) 11:56:43.08 0
層化となると、出生地や国籍と違って自分で選べるものだし 
まして宗教は常軌を逸した勧誘行動や選挙の指図があったりするので、 
最初の義父母の言動については仕方がないところもあるかもしれない。 

層化の「名前だけ()」なんて信用ならないのはみんなが知ってる。 
本当に信仰心がないならさっさと脱会しちゃえばいいだけのことなのに、 
それをしない時点で一般人とは一線を画しちゃってるんだよ。 

ついこの間「義父母は信者だが夫は信者でなかったはずなのに、 
子供が生まれた途端に豹変して、夫まで子供を層化に入れろと強要し出した」 
という理由で離婚になった話を見たばっかりだから、 
義父はそういったことを警戒していたのかもね。

495: 名無しさん@HOME 2012/12/04(火) 11:59:23.05 0
ただ、それと義父母の干渉については線引きが必要な話。 
「自分をまともじゃない女扱いした、という遺恨があるから」 
同居や旅行の話を持ちかけられるのがつらくて嫌なのか、 
それとも「そういった遺恨がなくても上記の話を持ちかけられるのが 
ウザくて嫌」なのか、その辺は切り離して考えた方がいいと思う。

497: 486 2012/12/04(火) 12:07:54.42 0
>>493さん 
まさにその通りです。 

両親には、義父が言ったことは伝えていませんが、 
感じとったか、義父が直接いったかはわかりませんが、 
凄く義実家に遠慮している感じです。 

私が両親を大好きで尊敬してるように、 
夫も自分の両親を思っているだろうし、 
大事にしないといけないのはわかっているのですが。 

両親も私自身の事も、面と向かって悪くいい拒絶したのに、
今さらどうやってこちらが受け入れたらいいかわかりません。

496: 名無しさん@HOME 2012/12/04(火) 12:01:23.47 0
拒絶の気持ちを正直に言うことには納得するけど 
酔って暴言吐いても反省しない 
って開き直られるのはちょっとウトも痛い人だな 
間に入ってる旦那はどう思ってるんだろう 
いずれ絶縁しないと離婚問題になると思うんだが

498: 名無しさん@HOME 2012/12/04(火) 12:11:33.41 0
>>496 
うん、旦那の態度気になるよね 
気付けばエネになってそうな予感だわ

499: 486 2012/12/04(火) 12:29:52.79 0
干渉や近すぎる距離にうざく感じないといえば
嘘になりますが、義父には遺恨が残っており、
正直恐怖の対象なので、旅行は辛いです。 

夫は、自分が結婚前もっと早くに、 
義父に説明して説得しておけばよかった。 
私が暴言をはかれたのは俺のせい。 
と謝ってきます。 

義父が酔って云々~の事を言ったときは 
夫が怒って義父を制止しましたが 
義父は『言っておかなくてはいけないこと!』と止まりませんでした。 

フォローはいつもしてくれるけど、 
仲良くはしてほしいと思ってるみたい。 
私が抱え込んで、義父は笑って忘れてるのは許せないから、話し合おうと言いますが、 
私は、話し合って誰も幸せにならないし、 
義父も義母も傷ついてしまいそうで 
逆にギクシャクしてしまう。 
蒸し返すことが一番精神的に怖いし辛い。 
このまま頑張るからこのままで! 
と止めたりしています。 

が、頑張るといいながら体がついていかず情けない状況です。

500: 名無しさん@HOME 2012/12/04(火) 12:43:11.03 0
体に拒否反応が出てるんだから、無理して頑張らなくていい。 
ちゃんと話し合おうって言ってくれるいい旦那がいるんだから、
甘えたらいいじゃないか。

502: 名無しさん@HOME 2012/12/04(火) 12:48:25.37 0
>>499 
両親に形だけなら脱会してもいいのでは? 
と言ってみるとか。 
あなたも新聞やめたら? 
もしかしてあなたも入会してるんじゃないの? 
子供産まれたら「形だけ」と両親が宗教に進められるまま
名前を宗教につたえちゃうかもよ。

503: 名無しさん@HOME 2012/12/04(火) 12:49:39.73 0
うん、だからさ 
話し合いなんてレベルじゃ解決しない話だし 
言ってはいけないことを言っておきながら 
少々身勝手な距離無具合のウトを旦那がもっと〆るべきなんだよ 
486のいないところで。 
それでも多分決裂するだろうから 
今後絶縁も視野に入れてくれる可能性はあるのか? 
ってまずは夫婦で話合わないと。 
一年目だよね? 
放置してると離婚話にもなってきちゃうよ 
子供も生まれたり介護とかって話にもなるし

504: 名無しさん@HOME 2012/12/04(火) 12:52:03.25 0
>>501 
義父の態度が一貫性あれば486ももうちょっと割り切れるんだろうけどね 
それだけのこと言っておいて同居匂わすとか考えられない 

なあなあにして結婚してしまった夫婦の問題でもあるけど

506: 名無しさん@HOME 2012/12/04(火) 12:56:49.40 0
たぶん、本来は過干渉なタイプの義父母だったのが 
「嫁の家が層化」という事で一度は警戒して身を引いたが、 
予想と違ってしつこく勧誘して来る家ではなかったので 
安心して本性を現し始めた、ってとこかと。 

これからまさに選挙が始まろうとしているわけだが 
まさか「名前だけ」なのにあの党に入れる気満々なわけじゃないよな?

511: 名無しさん@HOME 2012/12/04(火) 13:08:35.81 0
>>506が正解な気がする 

「大人の対応」に同居だの一緒に旅行だのはあるか?といえば 
自分はなしだな。

508: 名無しさん@HOME 2012/12/04(火) 13:02:02.04 0
結婚のとき、義実家の反応が芳しくないのは当たり前だろ? 
なんでそれを受け入れられないの? 

486の両親だって、草加なんかに入ってたら 
娘の結婚時にトラブルになるって簡単に分かることだし 
それを承知の上で敢えて入信したんでしょ? 

相手がごく当たり前のしてるだけなのに 
PTSDだなんだと騒いで、大手を振って被害者ヅラしてるのは 
かなりズレてる 
やっぱり、問題の本質は486の心の問題だと思う 

実は、結婚前の暴言ネタにして 
義実家と疎遠にしたいだけなんじゃないの? 

結婚前の暴言ネタにしてるのは、それ以外に特段の落ち度が義実家にないからじゃない?

514: 名無しさん@HOME 2012/12/04(火) 13:12:15.22 0
正直そーかの繋がりは全然知らないから第三者的に書いちゃうけど 
486の両親はそーかやめるつもりは無いの? 
お義理なんだったら脱会できんじゃないの? 
それしてもらうのが一番早い解決法に感じる

531: 名無しさん@HOME 2012/12/04(火) 14:14:16.41 0
>>486は、親に草加止めてもらった方がいいんじゃないか? 
そもそもの元凶は親の草加なんだし 

>>486一人が被害者なら486がいいなら、それでいいけど、 
この先子供も同じ目に遭うぞ? 

自分は親にいい顔して、子供にも同じ思い味あわせたいわけ?

543: 名無しさん@HOME 2012/12/04(火) 15:13:12.43 0
厳しすぎないかー? 
親と自分を異常者呼ばわりした人間が 
ころっと変わって親しげに旅行誘って来たりしたら 
単純になんだこいつ気持ちわりぃって思うけど。 
義理の親なんてただでさえ鬱陶しいのにさ

551: 486 2012/12/04(火) 15:26:54.33 0
今までで、酔ったお客さんに殴られたり上司に怒鳴られたり、また昔泥棒を捕まえて逆恨みされた事もあり、色々あったけど、こんな風になったことはなかったしメンタルは強いつもりでいました。 

拒絶されて当たり前なのはわかっているので、 
私の体の不調さえなんとかなれば、 
このまま円滑に付き合いたいです。 

両親がお世話になった人というか、父が働き先をお世話になり、
その勤めた先の会社が創価だったんです。 
うちの実家は働かずに生きていけるほど裕福ではないし、父の能力や年で今さら転職もできず、最短でもあと10年はやめるにやめられない状況です。 

生活がかかっている事もあって、皆さんがおっしゃるように
両親に辞めてくれと強く言えないでいます。 

義父は自分の思い通りにならないと、すぐに機嫌が悪くなって無視したりする所はありますが、息子思いで勤勉なかただと思います。 

誰かを責めたり誰かに変わってもらうより、やはりカウンセリングにいくなりして私自身が強くなるのが解決法かもしれませんね。

555: 名無しさん@HOME 2012/12/04(火) 15:32:16.09 0
>>551 
それが正解だと思う 

もしかしたら、宗教絡みで 
自分では気付いてない深いトラウマがあるのかもしれないから 
まずは、宗教否定されても軽く流せるような 
正常な状態になることが一番だよ

563: 486 2012/12/04(火) 15:41:13.94 0
宗教否定はされて当たり前だと思います。 

両親は退職と同時に辞めるつもりではいますが、
それまでは新聞はとりつづけるとおもいます。 

拒絶されて当たり前ですが、 
やはりあなたとは家族にはならない。 
普通の嫁がくると思ってたなど、 
私という人間を丸めて否定されたように感じているんだと思います。 

自分が甘いんだと思いますが、 
今和やかに話してる義父が、 
お酒を飲んでいつまた怒鳴られたり、 
否定されたりしたら。と 感じてしまい 
旅行等近づきすぎた付き合いが恐怖でいます。 

こうして書いてみると、やはり義実家に話すのは、迷惑な話ですね。 
自分のメンタルを強くしたいと思います。

567: 名無しさん@HOME 2012/12/04(火) 15:44:17.09 0
>>551 
食わせてもらってるので止められないって、形式的どころじゃないじゃないか。 
他の宗教にしてもそうだけど日本はキリストだろうがイスラムだろうが誰でも来い 
みたいなのに慣れてるから、助けてやるから改宗しろって排他的に感じるんだよ。 
そういう意味で両親が働いてるとこはあまり評判が良くないし、そういうとこにしか 
働き口が無いなら両親はあんまり能力のある人じゃないんだねということになる。 
結局、義父と対決することはそういう両親の駄目なとこを付き付けられるから、 
両親が大好き、尊敬してるという551には耐えられないんだと思うよ。

569: 名無しさん@HOME 2012/12/04(火) 15:51:21.67 0
>>568 
そういう言葉の端々に熱心な信者だねって思わせる発言がちらほらするんだよね。 
ウトたちもそれを感じてるんじゃないかと。嫁や嫁実家の言動は怪しいぞってね。 
ポロポロ言葉の端からもれてる事って本人は気付かないけど相手にはひしひしと 
伝わったりするから。

570: 名無しさん@HOME 2012/12/04(火) 15:52:59.90 0
>>568 
他に働き口のない親を助けてくれたってことで 
草加をあまり悪く思ってないんだと思う。麻痺気味かもね。 
こういうところにつけ込まれて、コロッと信者に 
なったりしてね。 

親より相談者の方が染まりやすそう。 
一度、親と宗教についてちゃんと話したら?

572: 名無しさん@HOME 2012/12/04(火) 15:58:36.42 0
>お酒を飲んでいつまた怒鳴られたり、否定されたりしたら。と 感じてしまい 

されたらって?されたじゃないんだね。されたらそう書くよね。 
されたらと想像したらという意味でしょう? 

つまりはお酒を飲んで怒鳴られたと被害妄想になってる事だね。実際に相手は 
そんなそぶりは見せてない。10パーセント自分の邪推ではないの。

575: 486 2012/12/04(火) 16:02:38.56 0
説明下手ですみません。 
厳密には 
勤めてる会社ではなくて、 
紹介してくれた方の会社がそうで、 
勤めてる先の大きな取引先に当たります。 

新聞とるだけで活動は皆無です。 
選挙前のお願いもこないです。 

でも、そんな事情なんて 
他人にとったら関係ないって話だし 
拒絶される事柄だと思います。 

何かを変えたいわけではなくて 
今の状況に柔軟に対応したいので 
こういう体調が続くようなら 
カウンセリングや精神科等に通ったりしながら 
強くなりたいと思います。 

でもでもだってですみませんでした。 
みなさんありがとうございました。

578: 名無しさん@HOME 2012/12/04(火) 16:06:01.55 0
>>575 
>こういう体調が続くようなら 
>カウンセリングや精神科等に通ったりしながら 
>強くなりたいと思います。 

そんなこと言わず、今すぐカウンセリング行けよ

580: 名無しさん@HOME 2012/12/04(火) 16:11:31.41 0
宗教云々より、実は相談者が義実家家族にコンプレックスでもあるんじゃないの? 
層化に頼らないと働き口も見つからないような親というからには、裕福でもなければ、 
能力もない感じ。 

このコンプレックスの根本原因は実家間格差だけど、
親の実際(劣ってること)を認めたくない 
相談者としては層化のせい、宗教差別のせいってことにしたいんじゃないかと。 
本当に新聞だけなら、自分の実家から義実家に事情説明でもしてもらえばよかっただけの話なのに、それもスルーだし。

585: 486 2012/12/04(火) 16:28:07.75 0
お酒を飲んでいて、 
こんな問題を持ったこがくるとは 
思ってなかった。 
等、義父に言われたことは実際に何度かあります。 

信者と思われても仕方がないですが、 
私自身は無宗教の無神論者です。 

過去何度も宗教について両親を大分責め立てました。 
でもやはり両親の生活や仕事を思うと
10年後の退職までの辛抱かと思っている部分もあります。 

宗教が嫌われてるのであって、私が拒絶されているのではないと考えられたら、
気持ちも少し楽になりそうです。 
被害妄想が募ってノイローゼ気味なのかもしれません。

587: 名無しさん@HOME 2012/12/04(火) 16:31:37.55 0
>>585 
> 宗教が嫌われてるのであって、私が拒絶されているのではないと 
> 考えられたら、気持ちも少し楽になりそうです。 

それでいいんだと思うよ。 
「クッソ、層化の奴らが基地外なせいで自分らまで基地外扱いされた」 
と憤るに留めて、自分に対する人格否定は一旦チャラにした上で 
義父母が馴れ馴れしく申し出て来る同居や旅行にどう対応すべきか、 
ということを別個に考えれば解決のように思う。 
「過去に人格否定されたから気が進まない」という言い訳から逃げないで。

592: 名無しさん@HOME 2012/12/04(火) 16:35:48.28 0
486は、ここで自分の感覚を述べても壁にぶち当たるだけだから、相談止めなよ。 
日本の世間は、非活動でも、創価は忌避してると赤裸々な本音知っただけで充分でしょ。あなたの問題(自分はなぜ義実家を圧力に感じてしまうのか) 
これはあなた固有の感覚だから、専門のところに行って探らない限り判明しないから。 
別に時系列がバラバラに話したって、医者が再構成しながら聞いてくれるから 
しっかり説明しないと、なんて緊張はいらないから。大丈夫だよ。

600: 486 2012/12/04(火) 16:47:41.18 0
すみません。 
スルーしてたわけではなくて 
答えそびれてしまいました。 

うちの父が義父にあったときに、 
事情を話そうとしましたが、 
義父が、うちには関係ないので一切その話はしないでほしい。と強く答え、
そのままそね話はしませんでした。 

みんな、大人の対応でうまく付き合おうとしているのに 
書いてみるとやはり私が意固地になりすぎなんですね。

601: 名無しさん@HOME 2012/12/04(火) 16:49:34.31 0
親が草加で絶縁せずに付き合ってる。 
十分に『問題を持った子』だよ。 

事実を指摘した人を憎むとは、逆恨みも甚だしい。 
批判が気に食わないなら問題を無くすか、 
それが出来ないのなら批判を甘んじて受け入れるしかない。 

プライドが異常に高いのか、 
子供の頃から優等生で批判されたことがないのか、 
批判される事に対する耐性がゼロですね。

602: 名無しさん@HOME 2012/12/04(火) 16:51:13.92 0
>「宗教抜きにしても同居とか旅行とか嫌ですしたくないです」 

なら分かるんだけど、この人ははっきり「このまま円滑に付き合いたいです」とも。 
矛盾してるよね。相手が怖いいやだ旅行には行きたくないけど疎遠にはしたくないって。 
PTSDだのウトの声聞いたら震えるとまで言う人が付き合いたいとは思うかな? 

発言あわせてみたら、怖くないようにウトが態度を改めて
これからも付き合って欲しいって事にならないかな。

605: 名無しさん@HOME 2012/12/04(火) 17:03:16.53 0
勤務先が創価なら退職したら辞められるかもしれないけど 
(一度統監に載ると消せないとも言われている) 
紹介者への恩は退職してもなくならないのでは 

>>600 
事情を話して理解を得ようとするのは、巻き込むことでもあるから。 
義父の対応は正しいよ。 

義父さんは最初に自分の態度を明らかにして線引きをした後は 
直接の害が無い限りそれ以上咎めることはせずに 
受け入れようとしているんじゃないのかな。 
怒鳴り声などは強烈だったかもしれないけど、 
公平であろうとしている人に思える。

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