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AFTER「仕事に行ってる間に妻と子供が家財道具一式持って蒸発した。電話にもメールにも返事なし。私のDVが原因で離婚したいと言っている(後編)

BEFORE「生活苦から妻に「俺にDVされたことにしてシェルターへ行け」と言った。妻はそのとおりにしたが俺から一切連絡ができなくなった

2015 12/01

仕事に行ってる間に妻と子供が家財道具一式持って蒸発した。電話にもメールにも返事なし。私のDVが原因で離婚したいと言っている(前編)

 636: 名無しさん@HOME 2008/12/25(木) 09:55:20 O
一昨日、仕事に行っている隙に妻が子供とあらかたの家財持って蒸発しました。 
電話には出ず、メールには「後で返信する」と一言書いてあって、
それから半日音信不通。 
もう何もやる気が起きません。

引用元: 離婚問題に直面している人たち 集まれ!その29


 637: 名無しさん@HOME 2008/12/25(木) 10:11:17 0
>>636 
原因がわからないからこちらもお答えのしようがありません。 
後で返信するとあるなら妻が弁護士などを用意しているのでしょうね。

639: 636 2008/12/25(木) 10:44:25 O
先方の主張は1年半前に私が一度だけ手をあげた事。
以降私が怖くて怖くて同居に強いストレスを感じていたらしい(PTSDなのかも)。 
私が手をあげた根源的な原因は先方の無断の朝帰り。
但しこれは保育園の懇親会で、送迎を彼女の友人が行なったので
不貞行為は無かったと思う。 
それ以降雪だるま式に互いに憎悪が膨らみ、ここ半年はほぼ家庭内別居。
4歳の長男のこころにも良くない兆候あった。 
5日前に関係改善を目的とした話し合いをしたが、互いの主張
(私は同期継続、向こうは別居以外考えていない)は平行線、
折り合い付かず。
そもそも向こうは「年内に出ていく宣言」をしただけで、会話にならなかった。

640: 名無しさん@HOME 2008/12/25(木) 10:47:57 0
年内に出ていく宣言があったならしょうがないねえ 
あなたも弁護士雇ったら? 
一応家を放棄したってことで 
今ならあっちの方が悪いことにできなくもないよ

641: 名無しさん@HOME 2008/12/25(木) 10:52:12 0
まあでも暴力の危険があるので避難したて言われたらそれまでだろうな 
なんせ前科があるんだから

642: 名無しさん@HOME 2008/12/25(木) 10:59:32 0
手を上げたんならダメだね 
DV被害女性を守れという意識が強くなってるし 
不利なのは間違いないけど 
手を上げて怪我して病院行ったとかじゃなければ 
証明できないから、どうなるかわからんが

644: 636 2008/12/25(木) 12:06:28 O
手をあげた、の具体的内容は髪を引っ張ったのと、跡に残らないビンタ数回。
これを一回のケンカの最中にやってしまった。 
口論中に自分も相当許しがたい侮辱を受け、カッとなった。 
それ以来はそういう事はしていない。 
ただ、一年半のそれをきっかけに関係は冷えきっているから、その後の口論中私が吐き捨てる言葉や語気を強めて主張する事全て、向こうにとってはストレス要因だったという主張。ただ私は向こうが「怒鳴る」という程の大声は出した記憶がない。 

ちょっと今から仕事行きます。

645: 名無しさん@HOME 2008/12/25(木) 12:22:06 0
髪引っ張ってびんた数回、 
勢いはありそうだから一度やられたらもう忘れられないだろうなあ。 
またキ○ガイみたいに暴れられたらどうしよう、って恐怖は付きまとうと思うよ。

646: 名無しさん@HOME 2008/12/25(木) 12:23:26 0
一度やないやん

647: 名無しさん@HOME 2008/12/25(木) 12:27:43 0
そもそもの原因は嫁にあるし、口論中に侮辱されたとあるから、 
もし調停などになったらその部分をきちんとまとめて訴えた方がいい。 
「だから殴って当然」みたいな言い方をすると反感を買うけど 
嫁の行動の悪質ぶりが伝われば、暴力はその時一回限りということなら 
DVだの、それで嫁がPTSDだの、アホな認定はされないと思われる。 

649: 名無しさん@HOME 2008/12/25(木) 12:34:18 0
DVも一回だけというが、朝帰りもその一回だけなんだろ? 
嫁の行動は悪質か? 
かえってそれだけの暴力行為のほうが調停ではまずい気がするが。

651: 名無しさん@HOME 2008/12/25(木) 12:39:29 0
「一度だけ手を上げた」というからビンタ一回だと思ってたけど 
実際には「髪を引っ張った&ビンタ数回」かぁ。 
日常の言動に関しても、自分では過小評価してる部分があったりして。

654: 名無しさん@HOME 2008/12/25(木) 13:03:05 0
自分が朝帰りして旦那にひっぱたかれて 
まあ、髪掴んだり数回殴られたようだけど 
これだけでいきなり家出する妻ってどうよ

655: 名無しさん@HOME 2008/12/25(木) 13:03:50 0
>>654 
家出したのは朝帰り&ビンタ事件から1年半後

656: 名無しさん@HOME 2008/12/25(木) 13:06:21 0
ビンタ事件からずーっと不仲で家庭内別居なんでしょ? 
怖くて怖くてとか言ってるし 
一緒に暮らすのはいろんな意味でもう無理じゃない? 
正直、この奥さんもなんだかなとは思うけど 
ここに書いていないいろんなことがありそうだし

659: 名無しさん@HOME 2008/12/25(木) 13:16:53 0
殴るのは良くないけど、保育園の懇親会で 
旦那に連絡もなく朝帰りなんてあり得ると思う? 
交通事故とか誰か倒れたとかでも、電話くらいできるでしょ。 
奥が浮気でもしていて、一回手が出たのをいいことに 
「私怖いの」って被害者ぶってるだけのような気がする。 

661: 名無しさん@HOME 2008/12/25(木) 13:18:18 0
>>659 
確かに 
大体本当に帰る気あったらタクシーでサクッと一人で帰れるでしょ 
わけわからん

663: 名無しさん@HOME 2008/12/25(木) 13:40:02 0
懇親会の朝帰りも変ちゃ変だが、一度の朝帰りでそれだけのケンカする夫婦の関係も、恐ろしいもんだ 
嫁が恐怖を引きずる気持ちも分かるわ 
しかもどうも夫、「たった一度の」と、悪いとは思ってない気満々だしな。表面上言ってても本心は違うんだろう。 
それじゃ、一緒に生活するのも恐ろしいわ。 

疑惑だけで「朝帰りおかしいから殴るの当然!」てのは、無理がある。 
証拠固めしてから殴れ。

666: 名無しさん@HOME 2008/12/25(木) 14:15:15 0
>>663の家では、無断の朝帰りでも「一度くらい」なんだ。 
うちじゃあり得ない。 
警察に連絡しようか考えるレベル。 

黙って朝帰りして「保育園の懇親会なの」なんて寝言想像できないわ。 

667: 名無しさん@HOME 2008/12/25(木) 14:17:44 0
「殴った」っていう言葉だけに反応してる人がいるみたいだけど、 
主婦の朝帰りが、たった一度だからなんて家庭ちょっとおかしいよ。 
最初からそういうはっちゃけになるよって言ってるならともかくさ。 

事故にあったか事件に巻き込まれたかって心配するに決まってるし、 
それで大したことない言い訳、その上、朝帰りした方から逆ギレみたいに 
旦那を侮辱する言葉が出たりしたら、それはひっぱたかれても仕方ないよ。 
そういうことしといて、おびえただの恐怖がだの、何を言ってるんだって感じ。 

669: 名無しさん@HOME 2008/12/25(木) 14:19:04 0
私も朝帰りなんてありえないと思うけど 
だからといって叩かれて当然ってわけでもなかろう

702: 636 2008/12/25(木) 20:16:43 0
今仕事終えて帰ってきました。やっぱ平常どおりは出来んもんですね。 
俺今32、向こうは39。きっかけはデキ婚だった。 
本人曰く「思えば結婚してから心から笑ったことなんて無い」ということだったけど、独身時代からちょっと変わった人だなとは思っていた。 
婚活中に心から笑ったことが無いのかどうかは、確かにそんな気もする。 
自分としては産前産後に鬱のような兆候が見られたから、何度か精神科での継続した治療を勧めたが、本人及び向こうの両親が頑なにそれを認めようとせず、症状が悪化していくだけだった。 
けどそれは俺が一方的にジャッジしているだけなので、本当のことは医師にしか判断できないと思う。 
自分の手取りは同年代の中の下程度、借金は無い。ギャンブルもしない。不貞行為も無い。 
タバコは吸う。婚活前にかっこつけて「禁煙する」と宣言したものの途中で挫折。向こうにとってはその件も非難の対象。 
あと、恐らく自分はアルコール依存症だと思う。晩酌は欠かさないし、毎日飲む量も平均的成人男性よりも多い。 
飲んだときに異常言動をする事は無いと思っているけど、同居者にとってアル症が心地の良い相手ではないのは確かでしょう。 
自分の父も自分が18の時まで酷いアル症で、今は全快したけど何度か死にかけていた。 
タバコと酒はストレスに負けて止められないでいるけど、これって多分言い訳なんだろうなと思う。 
子供が生まれてから丸4年半になるけど、ずっとセ○クスレス。 
今の心配事は子供の事が一番だけど、妻の精神状態も心配。 
今までは彼女の中でストレス要因=半分以上俺、怒りの矛先=100%俺、とにかく俺さえ居なければ良い人生が送っていけると思っていると思う。 
けど、それが変わったとき、平常心で子供と接することが出来るのか。或いは、子供を絶対に傷つけないで生きていけるのか。 
俺は、今の彼女の精神状態でそれが出来るとは思わない。

703: 名無しさん@HOME 2008/12/25(木) 20:28:13 0
自分でもアル中と自覚あるアル中か…あかんわ。

704: 名無しさん@HOME 2008/12/25(木) 20:33:08 0
言葉の略し方が独特だね 

アル症がアル中のことなのはわかったが、
婚活って一般的には「結婚したい人が結婚に向けて活動すること」って意味だと思う

705: 636 2008/12/25(木) 20:40:34 0
>>704 
ゴメン知らなかった。 
婚活とは、結「婚」生「活」、の略だと思っていた。 
結婚に向けての活動なんだね。

715: 636 2008/12/25(木) 23:56:26 0
636です。2日間色々な人の話を聞いたり、ここでの書き込みを見たりしながら、少し落ち着いてきたような気がします。 
最初は同意もしていないのに一方的にこんな事しやがって許せん!暴力はしないけど少なくとも訴えてやる!!と思っていたのが2日後の今はしおしおと音を立てて萎んでいく。 
なんか今は何しても無駄に思えるし、弁護士とか相手の居場所の調査とか、相手の感情を逆撫でするだけで状況はさらに悪化するのみだと思う。 
それよりも長期的にどうしていこうか、相手だけではなく自分も、このまま心のバランスを欠いたままで良いのだろうか? 
冷静に考える良い機会と捉え、現況を受け入れる方向で考えています。 

私は当初、息子を実家に連れて行き、私の両親に預けてからこちらの要望を突きつけるつもりでした。今の段階で子供の転出届を取得してあります。 
1つ目は離婚。親権は争う。 
2つ目は冷却期間的な別居。但し子供は私の実家で預かる。向こうには最低でも月一回のカウンセリングを受けてもらうことを要求し、必要ならば私も同行で受ける。 
3つ目は、カウンセリングと並行して、子供と共に私の実家で私の両親と同居。 
どれもこれも(1つ目は知りませんが)向こうには受容しがたい、私サイドの勝手な要求だと今は思います。もう少し言えば狂った思想だった。 

ひとまず転出届は取り消し、連絡がうまく付かないのですが相手と今後どうするかを話し合おうと思います。 
調停になるのかいきなり民事になるのか、向こうがどういう体制なのか(弁護士とか雇っているのか)分かりませんが…。 
子供を交渉のカードのように扱おうとしていた自分の考えが異常だった。親のエゴでそんな事して許されるはずが無い。新しい傷が増えるだけ。 
今この瞬間はそんな風に思っています。 
ただ、相手の連絡先が不明な今、交渉、というのをどう進めていけば良いのかが今の悩みです。 
向こうから動かない限りこちらで出来ることは無いし、明日にでも携帯番号とメアド変えられたらもう連絡手段も無くなる。 
それが不安材料です。

717: 名無しさん@HOME 2008/12/26(金) 00:19:51 0
>>702 
>飲んだときに異常言動をする事は無いと思っているけど、 
>同居者にとってアル症が心地の良い相手ではないのは確かでしょう。 

父親が酷い依存症だったの見ていて、この認識なら甘すぎる。 
異常行動は覚えていないし同居者が生きた心地もしないのがアルコール依存症だ。 
わざわざ「跡の残らない」ビンタという書き方をしてるのが気になってたんだけど 
酔いが醒めてから妻に跡が残ってたということなかったか? 
もし酔って暴れるのは当たり前だから手を上げたことにならんと思ってるなら 
救いようが無い。 

>>715 
まず636自身が病院に行かないと駄目だ。 
おそらく親権は取れないが治療しているという姿勢を見せないと面会もできなくなるぞ。

718: 名無しさん@HOME 2008/12/26(金) 00:42:22 0
>>636の父親が元アル中患者なのに同居を考えられるあたり、無理じゃないの?同居なんてストレス増加すごいのにさ。

719: 636 2008/12/26(金) 01:02:28 0
>>717 
「跡の残らないビンタ」については誤解があります。 
事があったのは先方帰宅の朝、私が出勤する直前のことです(朝7:30とかその辺)。私は二日酔いでしたが、さすがに当日仕事があった為酔ってはいませんでした。 
跡が残らないように意識してしてしまったのではなく、髪引っ張りの時点で大変な事をしてしまったと思ったのか自分の力が抜けて手が震えていて、ぺたん、程度の力です。 
断じて酔って暴れたのではありません。 

上にもたくさんの方の意見を頂きましたが、もう少し一年半前のDVとそのきっかけを読んで頂ければと思い、書いてみます。 
懇親会がある事は勿論知ってました。昨春2月から子供を預け始めたところで、まだ保育士の方々、ママ友達との親交は不充分だし不可欠だと思い、快く送り出しました。 
その日子供と私と2人で夕食、子供を寝かせる事も出来ました。 
不審に思ったのは24時を過ぎたころ。確か18時スタートだったと思いましたし、もう開始から6時間。そんなに飲み続けるものなのか? 
いくらなんでも翌日保育がある保育士達がそんなに遅くまで飲み続けている筈が無い。何かあったのか? 
ここで電話。返答は「まだ飲み会が続いている」質問は「じゃあいつ終わるのか」返答は「知らない」ここで電話切られた。 
午前1時半。本人電話に出ず。送迎してくれたママ友達の携帯に電話「そこに居ます?」返答「居るよ」質問「まだ続くんですかそれ」返答「いつもこんな感じ。いつ解散か分からない」 
午前1時半続き。要望「本人に代わってください」ここで電話交代、妻「いちいち電話してこないで」私「こんなに遅くなるなんて聞いていないし、保育園の懇親会としては異常。 
また、あなたが電話に出ないことで警察への連絡も考えた」妻「頭おかしいんじゃないの?」電話切れる。 
以後、妻の携帯も送迎してくれた友人の携帯も出てもらえず。

720: 名無しさん@HOME 2008/12/26(金) 01:04:26 0
言っちゃ悪いけど、それDQN地域の保育園なんじゃ…

721: 636 2008/12/26(金) 01:06:41 0
結局帰ってきたのは3時だったか4時だったか。 
翌朝はその事がとにかく頭にきていたのと、当時彼女がやってくれていた、私が日中飲む冷緑茶の作り忘れがあって、口論が始まった。 
ひとしきり言葉のぶつけ合いを経て、私が出勤の為に玄関に行こうとしたところで、記憶は曖昧だが「甲斐性なし」或いは「安月給の癖に威張るなヴォケ」みたいな言葉を投げつけられ、 
前後見境無くなった。彼女が居る場所に戻り「もう離婚じゃコラ」みたいな事を口走りながら髪を引っ張った。 
その後、座ったところへ力なく2-3回だったと思うがビンタ。「出て行け。今すぐだ」みたいなことを言った。 
同日職場で反省し、自分がした事が怖くなり電話した。謝罪と「離婚/出て行け云々」の意思の撤回を行った。 
その後は今に続いています。 
やっぱり私には弁解の余地も無いのだろうと思っている。 

アル症もそうだし、多分俺、なんか精神的におかしい。 
親権云々もあるけど病院行ってみようと思う。ありがとう。 
ちなみに精神科と神経科と心療内科辺りが該当だと思うんだけど、どれが一番適しているか分かりますか?

722: 名無しさん@HOME 2008/12/26(金) 01:17:04 0
とにかく、擁護してもらいたい感マンマンなのが気持ち悪い。 
おかしい云々いいつつ、嫁を擁護する気持ちも一切読み取れないしな。 

本当に悪いと思ってたら、嘘でも体裁上相手を擁護する書き方(ぶっちゃけお世辞)も 
するもんだぜ。ちゃんとした社会人なら。

723: 名無しさん@HOME 2008/12/26(金) 01:22:05 0
>>721 
アル中なら精神科一択かと

724: 名無しさん@HOME 2008/12/26(金) 01:34:31 0
何でこんなに精細に覚えているんだろ。しょっちゅうやっていたりしてね。

730: 名無しさん@HOME 2008/12/26(金) 07:58:10 0
>>724 
自分はその時、酔っていなかった記憶があったというのを言いたいが為だよ。

725: 名無しさん@HOME 2008/12/26(金) 01:56:42 0
元々家庭内別居状態で、お互い憎悪が膨らんでたんでしょ? 
実際出て行かれた事で何故そこまで動揺しているのかがわからない。 
暴力を振るった事を大事にされるのが一番怖いの? 
「離婚」が怖いの? 
とりあえず真剣に物事考えなきゃいけない時にお酒飲んでちゃ駄目だよ。 
不安でお酒増えるなら本当に早く精神科にいったほうがいいよ。

726: 名無しさん@HOME 2008/12/26(金) 05:11:38 0
力なくてもビンタはビンタ。なんか女々しいね。

727: 名無しさん@HOME 2008/12/26(金) 06:03:20 0
その程度なら、という言葉が出てくると思ったんだろうが 
それでも暴力イクナイのは変わりがないんだが。 
嫁が夜通し遊んだ挙句に暴言吐いたから暴力おk、といいたいのなら 
嫁側に言わせりゃ安い給料で子育てしてるんだからたまの飲み会に 
干渉してくる旦那にゃ暴言吐いておk、という理屈も通りますね。 

ただ、精神が物凄く不安定な男ってよく嫁が外出してると執拗に電話かけるんだよね。 
そしてその男はだいたいDVだ。頭に血が上った時点で子供の転出届用意してしまうあたり 
まともじゃないよ今子供住所不定だよ? 
嫁が一切悪くないとは誰も言ってないがあなたも同レベルかそれ以上で異常だよ。 
自覚が半分しかないみたいだけど… 
今まで言葉や物に当たる等精神的DVに当てはまる事他にない?

728: 名無しさん@HOME 2008/12/26(金) 06:04:25 0
だんだん自分の暴力行為に関する記述が甘くなっていってないか? 
とりあえず、まずは己が医者に行け。

732: 名無しさん@HOME 2008/12/26(金) 08:19:52 0
結局自分の奥さんを信用していないし、妻の交友を理解していない、 
友人に電話することによって奥さんが恥をかいたりするのもわからない、 
妻の交友より自分の緑茶だもんねえ。 

もともと安月給で嫌気がさしたところに暴力振るわれて 
それがキッカケになっただけで、 
ひっぱたかれたから出て行ったワケじゃないじゃんw 

そういうのも想像できないんか。 
謝るだけでは、なかったことにはならない。 
謝った上で、これから自分がどうするのか示さないと 
奥さんには希望がわかないのでは? 

奥さんだって、食わせてもらってりゃ幸せ満足なわけじゃない。 
人間で働いていれば必要な、人としての社交や夫に関係のない居場所が生まれる。 

733: 名無しさん@HOME 2008/12/26(金) 08:22:25 0
奥さんの交友って・・・電話もしないで午前3時や4時になるようなDQNの常識は分からんわ。 

735: 名無しさん@HOME 2008/12/26(金) 08:32:50 0
懇親会というのも名目で離婚に向けて相談してたんだろうな

736: 名無しさん@HOME 2008/12/26(金) 08:40:29 0
>>735 
かなり同意。 
実行がそれから1年半後というのが気になるけど… 
まあ子供の進退や自身の住まい、安定した就職とかDV証拠あつめなどを考えると 
気づかれないようにするなら、そのくらいかかってもしかたないかな。 

それにしても、懇親会とか、それから出て行くまでに、奥さんにはママ友とかの 
子供・夫無しの息抜きの場を与えてやれなかったんだろうか。 

741: 名無しさん@HOME 2008/12/26(金) 10:21:03 0
マジでわからんけど 
たまに徹夜で飲んだらいけないの? 
アルコールが残ってなくて、次の日の仕事に支障がなければいいでしょ? 
お茶を作り忘れたらなぐられるの??? 
さっさと身を引いた方がいいんじゃないの?

742: 名無しさん@HOME 2008/12/26(金) 10:33:45 0
小さい子供がいて 
そとで徹夜で飲んだらいけない、ような気がする 
アルコールが残るかとかそういう問題じゃない 
それでも、家事とか完璧にやって 
例えば夕食温めるだけにしておくとかそういう準備もして 
家族の協力と了解を得てというならともかく 
お茶を作ってないってのは小さいようだけど、 
ちゃんとしてなかったってことだし 
徹夜で飲んできた挙句に 
甲斐性なしだの安月給だのは言ってはならないことでしょう

743: 名無しさん@HOME 2008/12/26(金) 10:39:11 0
飲んでもいいさ。 
今日は友達と時間も忘れてとことん飲みたい。 
と、先に言っておくか、1回目の電話で盛り上がって楽しいから今日は 
子供のことも忘れて飲みたいって一言言えばよかっただけでしょ。 

前置きも無く連絡もなく夜中まで飲む妻 
殴る夫 

どっちもどっち。

745: 741 2008/12/26(金) 10:47:07 0
そかー 
うちの夫はたまに徹夜で飲んでくるからさ。 
楽しそうにやってるならこっちも嬉しいことだ、くらいにしか思ってないし 
そういう奥さん多そう 
これが男女逆でもそうだと思ってる、自分は酒も徹夜もできないけど

747: 名無しさん@HOME 2008/12/26(金) 10:58:17 0
>>741 
それは毎度のことだからじゃない? 
始めは心配しなかった?夜遅くて事故だったらどうしようとか。 
妻の職場がそういう雰囲気で飲み会ちょくちょくある、と認識してれば違うと思う。 
それでも嫌な人は嫌だろうけど。夫の飲みも嫌な人はいるし。 
今回は保育園の懇親会だし、心配はわかる。何度も電話は変と思うけど。 

この夫婦は元々信頼しあってないんでしょ。 
夫が「そこにいるのか?」ってママ友に電話するのも変だし 
妻が電話を邪険にするのも変。 
友達なら子供いなくても、旦那に気を使って「遅くまでお借りしてすみません」 
くらい言うよ。妻が夫を慕っていると思えば。

748: 名無しさん@HOME 2008/12/26(金) 11:08:06 0
だらしない家庭の人とは絶対分かりあえないなと思う。 
小さい子どもがいる母親同士が、 
前もって家族の了解も取り付けず深夜0時過ぎまで飲んでるなんて非常識。 
最初からそういう時間になると了解取ってるか、 
どうしても盛り上がって飲み続けたければ自分から電話して連絡するものだよ。 

妻が夫を慕っていようが、何だろうがそんなこととは関係ない。 

749: 名無しさん@HOME 2008/12/26(金) 11:10:38 0
事実だけまとめてみると 
全体 
・デキ婚、子供が生まれてからはレス 
・1年半前に暴力沙汰があってから折り合いが悪く、半年前から家庭内別居状態 
・5日前に話し合いをしたが、夫:継続 妻:別居(年内に出て行く宣言) 
・夫が仕事中に、妻は子供と家財を持って家を出た(宣言どおり) 

妻 
・18時開始の飲み会に出かけ、終了予定時間言わずに朝帰り(3~4時) 
・夫に口論の末「甲斐性なし」「安月給」と暴言を吐いた 

夫 
・酒とタバコがやめられない 
・24時くらいから1時半にかけて妻・妻友に何度も電話 
・仕事場に持っていくお茶が無かったことから口論 
・暴言を吐かれ髪をつかんで数回ビンタ、離婚だ、今すぐ出て行けと言った 
・仕事場から謝罪の電話をした 
・妻に出て行かれ、実家に押し付けるつもりで息子の転出届けを出した 

妻の連絡無しの朝帰りがきっかけだし、どちらが一方的に悪いとか無いんだけど 
こじれるまでの普段の夫婦の会話や、最初の口論で二人が 
どんなやりとりをしたのか気になるなー DV謝罪は電話だけだったのかとか。

750: 名無しさん@HOME 2008/12/26(金) 11:12:24 0
息子かわいそう杉

788: 636 2008/12/26(金) 18:37:55 O
今日から休みなので一人で実家に帰ってきた。 
自分は今、子供の転居届けを取り消した後で、別居に同意する旨を妻に連絡しようと思う。 
別居期間中の金銭的な事とか子供との面会とか諸々は、彼女が俺と直接話し合うのが怖いとか嫌だとなれば、第三者を挟む(調停)。 
今のところ、その別居は自分の中では冷却期間的な意味で捉えたい。 
俺は生活態度や感情のもっと上手なコントロール、あとアルコール依存症を自主的に治療する。 
向こうには今何か頼める様子では無いけど、子供への悪影響の有無は、件の保育園(飲み会はヘンだと思うけど、DQNじゃないよ)の保育士達との定期連絡で一部は把握出来るかも知れない。 
でも、そういう事が無い事を信じて、辛いけど少し離れて暮らしてみたい。 
元々は自分が良好な夫婦関係を保つ努力を怠って招いた結果だし、別居する事によってお互いに気付く事もあるかも知れない。 
向こうがどう思ってるのか解らないけど、今日明日にも離婚を希望している訳では無いとは言っていた。

789: 名無しさん@HOME 2008/12/26(金) 18:43:27 0
636は、そもそも嫁と家族だけで仲良く暮らす努力をするという考えはない。 
親と同居して嫁を…とか、離婚して子供は親に…とか 
およそこれから夫婦関係をやり直す案ではない。 

4年以上レスの夫婦なのに、嫁が離婚に向けて動き出したのに 
なんで今更、元アル中だった旦那親と同居してまで結婚続ける必要あるんだ? 

791: 名無しさん@HOME 2008/12/26(金) 20:19:11 0
>>788 
とりあえず冷静な発想になれたようでよかった。 
自分自身が変わろうとする方向に気持ちを転換できたみたいだし。 

なんか昨日の書き込みだと 
嫁が精神不安定になったのがいけない、 
だから嫁がカウンセリング受けたら元通り みたいな 
安易な期待をしてるんじゃないかって気がしたよ

792: 名無しさん@HOME 2008/12/26(金) 20:59:33 0
ただのハネムーン期でしょ。DVやる奴にはよくある事だよ。

795: 名無しさん@HOME 2008/12/26(金) 22:34:00 0
>>788 
冷却期間と言うが嫁の方はとっくに冷めてる。 
そして636が本気で自分を変えようとするか冷静に観察してる。 
口先だけの誤魔化しや暴力での脅しは即刻アウトだということを心に刻んどいた方が良いよ。

805: 名無しさん@HOME 2008/12/28(日) 15:50:57 O
636の嫁は飲み会の時に色んな事に気づいちゃったんだろうなと思った。 
夫がアル中のせいで子供の様子もおかしかったりしてそれを周囲に指摘され 
うちっておかしかったんだ!みたいな。 
人間って自分の環境のおかしさに中々気づけないから。 

806: 名無しさん@HOME 2008/12/28(日) 15:56:54 0
子供を実家に取り上げとか妻をカウンセリングって発想にびっくり。 
アル中なら酔ってる時には精神的虐待やモラハラ発言かましてる可能性もある。 
もしかしたら肉体的暴力や物の破壊等も酔って記憶にないだけかも。

857: 636 2008/12/30(火) 01:27:26 O
実はまだいます。 
色々なご意見拝見しました。みんなありがとう。 
自分が悪い部分、相手が悪い(と俺が思っている)部分、互いに直す或いは治すべき箇所があると思います。 
この別居は良い機会と捉えて、少なくとも俺は自分をどうにかしても少しマトモな人格にします。
そう思って相手に「別居に同意」の旨メールを既に送信したのですが、向こうから返信が来なくて困っています。 
自分は捜索願いやら興信所/探偵やらのおおごとにはしたくありません。 
自分から向こうへのメールには「年内に返信かなんかリアクション希望」と表記したのですが、明日来るのかどうか不安です。 
スレ的チラ裏でスイマセン。

858: 名無しさん@HOME 2008/12/30(火) 01:39:48 0
>相手が悪い(と俺が思っている)部分、互いに直す或いは治すべき箇所があると思います 

まだ相手も悪いと思ってそうな書き方だ。「自分の非を無条件に認める」態度は取れないんだね。 
ハネムーン期が終われば相手も悪い=相手が悪いに簡単に逆戻りしそう。 
アル中&DV&モラハラ要求ばかりしてきた身で反省が絶対的に足りないよ。

859: 636 2008/12/30(火) 02:05:25 O
>>858 
きっと俺の表現のしかたがイクナイんだ。 
不必要に書き足さなくても良いのに自分の意思を何とかして含ませたいんだね、きっと。 
彼女との口論もいつもそうだった。 
今困ってるのは連絡出来ない事です。

861: 636 2008/12/30(火) 02:09:25 O
>>858 
ごめんなさい一つ質問。 
ハネムーン期って何の事??

862: 名無しさん@HOME 2008/12/30(火) 02:32:02 0
DVは 
暴力振るう→反省したような事を言い優しくなる→暴力振るうのローテーションで、 
その優しくなる段階をハネムーン期と言うんだって。

864: 名無しさん@HOME 2008/12/30(火) 02:35:13 0
>>636 
いけないのは表現の仕方でなくて考え方そのものと生き方。 
きっと嫁さんにとって連絡もとりたくない相手になってしまったんだろう。 
イクナイとかふざけた書き方してる事態じゃないと思う。

867: 名無しさん@HOME 2008/12/30(火) 10:39:35 0
>>636 
【誘導】DV・浮気をやらかした男達の駆け込み寺【隔離】24 
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1215831837/l50

868: 名無しさん@HOME 2008/12/30(火) 12:42:54 0
>>636 
もう一回はじめから読み直してみたよ。 
結局、あなたもこだわってる1回きりの理由があっての暴力なんだけど、 
そこから1年半関係は修復されず、更にここ半年は家庭内別居状態だったんだよね。 
そして、やっと話し合が出来たときもあなたは同居継続って意思で 
ここに書いたみたいに俺にも悪いところがあるがお前もなんちゃらかんちゃらと 
言ったんだよね。 
嫁にとってはあなたには1年半の反省期間、チャンスがあったわけで 
その話し合いであなたが今までの事を詫び、今後あらためると 
固い決意みたいなものを話てくれない限り受け入れ不能だったんだと思う。 
連絡はそのうちくるよ。このままの状態で生活しにくい状況が出てくるだろうから。 
弁護士から連絡かもしれないけど。 
あなたがここでしつこくしつこく連絡するのは飲み会の日に連絡し続けた束縛と 
同じ様に受け取られるかも。心配だ、って意思をあらわすのは大事だけど、 
嫁が今悩んでるんだから、期日をあなたが勝手に決めたりせず、嫁がなんらかの 
答えを出すのを「待つ」ことが必要だよ。その間にあなたも自省し出来れば 
行動にうつす(時期的に難しいけど治療開始、もしくは病院さがしとか)。 
自分では違うと思ってもDVのことも調べる。調べたらハネムーン期について 
わからないはずがない。 
いつも不安や気持ちのあれこれをお酒でまぎらわせてるんじゃない? 
今回の不安に対してはきちんと考えて行動してお酒じゃない方法で対処してみたら。 
不安で嫁にメールし続けるんじゃなくて、自分1人で出来る事してみる。 

ちなみに懇親会とその後暴言をはいた以外に嫁に改善して欲しい点って何?

871: 636 2008/12/30(火) 16:35:22 0
今日向こうから電話が来た。 
調停申し立てにあたって住民票を取った際、子供が転出済みとなっている事に気づきブチギレ。 
私の実家の市役所前で(多分実家の住民として登録されているか確認に来たのだろう)転居届けを受け取るからさっさと持って来い、と。 
断った。今後その転居届けは元居た都市に戻そうと思っているけど、電話越しに侮辱を受け、少し頭にきている。でも多分実家の都市には移さない。 
別居ではあく離婚の申し立てをしたらしい。 
>>867 
ありがとう。そっちで書いてみる。マルチすんなヴォ(ryとならないといいけど。 
>>868 
ありがとう。仰るとおり、この1年半に変わる努力をしてこなかった俺が悪いんだ。 
向こうへの改善要望は、まず本当に精神的に問題ないのかどうかの確認。 
他に大きいのは対人コミュニケーション能力の欠如と、全ての会話の上から目線、独断と先行。基本、7歳年下の俺の意見はあまり聞かないところ。 
でもそれは調停で伝えたところで相手の気持ちを逆撫でするだけだと思うので、言わないほうが良いような気がする。

872: 名無しさん@HOME 2008/12/30(火) 16:42:18 0
>、全ての会話の上から目線、独断と先行。基本、7歳年下の俺の意見はあまり聞かないところ。

聞くに値しない事した636がいえないからでしょう。 
>>715で出した案みれば誰にでも分る。子供実家に渡せとか。 
アル中の身勝手なたわ言に付き合いたい人間はいないからね。

874: 名無しさん@HOME 2008/12/30(火) 17:50:30 0
>、全ての会話の上から目線、独断と先行。基本、7歳年下の俺の意見はあまり聞かないところ。

自己紹介乙って感じだな。 
>>636夫婦はお互い様という感が否めない。

878: 名無しさん@HOME 2008/12/30(火) 18:24:45 0
よくある共依存だったんだろうね 
ただ嫁の方が目が覚めちゃったというだけの話だ
(後編)へ続く




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